لن أسألك لماذا ؟

لن أسألك لماذا ؟ مع أنه لا يوجد فى ذهنى غير هذا السؤال و لن أسألك كيف ؟ لأن إجابته لن تشفى الجراح و لكنى سأسألك ألهذه الدرجة لم أفرق معك ؟ كثيرا ما أحدث
نفسى من السبب ؟ هل أنا ؟ هل أنا التى أخطأت ؟ هل أنا من فهمت خطأ ؟ أم .... تخيل أننى لا أستطيع أن أقولها لا أستطيع أن أقول أنك من أخطأ و أنك من تسبب فى فهمى الخاطىء أتعلم لما ؟ لأننى أحترمك كثيرا قبل أن أحبك و الأحترام أقوى كثيرا من الحب فكيف ما بين يوم و ليلة أتناسى ما أكنه لك من أحترام ؟ لن أستطيع فعل هذا و لكن الأسئلة تعذبنى تجلدنى تحرقنى و أسئلة بدون أجوبة تقتل مع سبق الأصرار و الترصد .. الآن أنا مجرد روح تتعذب فقط يقولون لى ألا أظهر ضعفى حتى لا تراه و لكنى أقول بأن هذا لن يفرق معك و من داخلى أقول كيف أخجل من أن أريك ضعفى بعدما كنت أذهب إليك و أشكى إليك بنفسى ؟! .. و لكنى الآن لا أعلم لمن أشكيك فأنت دائما كنت لى الوجهة التى تريح قلبى لدرجة أننى لست متخيلة أنك حاليا من يسبب الآلام لقلبى .. لا أصدق أنه بعدما كنت من يمسح دموعى أصبحت أنت السبب فى تساقطها .. لا أصدق أنه بعدما كنت أنت رغبتى فى الحياة أصبحت السبب فى عزوفى عنها ؟ لم أعد أعرف ما العمل ؟ كثيرا ما أسأل نفسى ماذا على أن أفعل ؟ و لكن هذا السؤال مثله مثل غيره لا إجابة له .. أفعلا الوقت هو طبيب كل شىء ؟ لا أعلم و لكن الذى أنا شديدة التأكد منه أننى متعبة حقا فلقد أصبحت مذبوحة أنا بك و فيك